S: En esta foto, usted lleva el traje de un stormtrooper imperial.
X: Sí, qué quiere que le diga... después de aquel episodio, me pareció que la infantería era un destino mejor. Esa foto me la tomaron justo antes de la ofensiva de Hoth.

S: Algo que nuestros lectores se preguntan: ¿se oye algo en el espacio? ¿Suenan las naves?
X: Qué va. La cabina va al vacío, y tú vas en tu traje espacial. Sólo el ruido de tu motor. Suena como estar dentro de un secador de pelo. Y vibra. El ulular de los TIE es cosa del cine. Y los rayos láser no hacen ruido, excepto por un pitido en la cabina que se emplea para saber que disparas. De hecho, los rayos ni se ven, salvo que atraviesen una nube de gas. De mi derribo sólo recuerdo que, de repente, ya no estaba en mi nave, y sólo el silencio. De la música no hablemos.

S: Bueno, vayamos al grano. Usted sostiene que perdieron la guerra porque el caza rebelde era mejor que el caza imperial.
X: No, no es exactamente así. Perdimos porque el caza rebelde era más fácil de usar. Hay una pequeña diferencia. El TIE es mejor y más rápido que el X-Wing. No hablo de otras naves rebeldes porque ninguna otra merecía la pena. Los bombarderos eran malos y lentos. Los A-Wing eran débiles, y su única cualidad radica en que, desviando la energía del láser a los motores, ninguna otra nave le puede dar caza, pero ¿cómo puedes combatir con una nave que no dispara? El X-Wing era peor que nuestros TIE, más viejo, pero tenía capacidad de hipersalto, lo que estaba muy bien porque los rebeldes casi no tenían naves nodriza. El TIE-Interceptor tenía capacidad de saltar, pero es posterior y de todas formas la interfaz era casi idéntica.

S: y, pese a tener una nave mejor que su enemigo, perdieron.
X: sí. Fíjese: mayor potencia de fuego, mejor control de tiro, más unidades, más velocidad y maniobrabilidad. Pero había un problema en la cabina.

S: ¿Y no será que los rebeldes eran mejores pilotos?
X: [Indignado] ¿esos granjeros mejores p...? No, no. Deje que le enseñe dos fotos. [Xabar aparta varias botellas de cerveza, y se lleva la mano a la chaqueta provocando miradas de nerviosismo entre los parroquianos]. Mire, esto es la cabina de un X-Wing.

La cabina de un X-Wing T-65 (Incom Corporation). Foto cortesía de Xabar Anazc Sulseat of Almax.

Y esto [dice poniendo la otra foto sobre la mesa] es la cabina de un TIE.

La cabina de un TIE (Twin Ion Engine, Sienar Flight Systems). Foto cortesía de Xabar Anazc Sulseat of Almax. Estas fotos casi nos cuestan la vida por lo que casi degeneró en un tiroteo entre cazarrecompensas y forájidos en la cantina de Mos Eisley. 

Simbiontes: bien, vemos las fotos claramente, ¡y ahora nuestros lectores también!
Xabar: Bueno, yo le voy explicando. Los indicadores visuales del TIE están en las esquinas, mientras que los del X-Wing están en el centro. Cuando uno vuela tiene que estar pendiente de los indicadores. La idea de los diseñadores del TIE era que, si ponían los indicadores en las esquinas, dejaban la visión libre por delante. Recuerde que el habitáculo del TIE es una esfera pensada para disponer de la mejor visibilidad. Parecía buena idea, pero lo que pasaba era que o estabas pendiente del combate, o estabas pendiente de los controles. De forma bastante ridícula, ¡los habían apartado como si molestaran! En el X-Wing los controles están expuestos delante del piloto. No tiene más que jugar con la vista de lejos y la de cerca, ya que la configuración está adaptada a la visión de túnel que ocurre en combate. En realidad, el diseño del X-Wing comprende mejor la problemática del piloto y las condiciones en que la herramienta es empleada, y la interfaz está integrada con el sistema, no como si fuera algo que hay que poner porque no hay más remedio.

S: ¿Tan importante es?
X: No se hace usted cargo. Verá, al volar uno está pendiente de muchas cosas, no sólo de disparar y llevar la nave de un sitio a otro. Hay tres factores cruciales, y todos están relacionados con la gestión de la energía. La energía se usa para mover la nave, para disparar y para mantener los escudos. La energía es limitada. Todas las naves permiten distribuir la energía como uno crea mejor, lo que nos lleva a las tácticas. Por ejemplo, si no vas a disparar, quitas la energía del láser y la transfieres al motor, y vas más rápido. Si te persiguen, pasas toda la energía del escudo hacia atrás porque nadie te dispara por delante. Si el escudo se volatiliza por un impacto, puedes pasar energía de tus armas al escudo, reponiéndolo de inmediato, y eso te da un par de minutos extra de vida si por ejemplo estás atacando una corbeta coreliana erizada de cañones. Bueno, esto es la capacidad de adaptación y reacción, la táctica.

S: En la imagen se ve que los controles del TIE están muy separados. A la izquierda estado del escudo y láser, a la derecha el motor, y los indicadores están a los lados, muy separados. En el X-Wing se ve que están juntos, en el centro. ¿Es eso a lo que usted se refiere?
X: Sí. Necesitas estar pendiente de todo, y nuestras naves no ayudaban: es como si estuvieran hechas para alienígenas con ojos de pez. Al combatir, uno concentra su atención en acertar al contrario, que hará cualquier cosa por quitársete de encima. Si te distraes, lo pierdes de vista. El combate es muy breve, es una carrera de resistencia que se corre a ritmo de 100 metros lisos. Si tardas en derribar a alguien, ese alguien tendrá oportunidad de derribar a otro, y al mismo tiempo tú estás más tiempo expuesto. Por otro lado, si le das un respiro, tendrá tiempo de recargar armas y escudos. Esencialmente, el X-Wing permitía que pilotos mediocres enfocaran su potencial en derribar enemigos. El TIE exigía que el piloto distrajera parte de su potencial en no volverse bizco y sacar partido a la máquina. Bueno, al final es una cuestión de estadística. La nave enemiga es peor, el piloto es peor, pero finalmente triunfa la eficiencia, y el caso es que la interfaz del X-Wing proporcionaba un resultado neto mejor, que es de lo que se trata: en su búsqueda de la excelencia, los diseñadores imperiales perdieron de vista el conjunto. Sencillamente, no pudimos mantener el ritmo de producción y entrenamiento. Sus mediocres naves y pilotos derribaban más cazas que los que producíamos, y eso acaba por colapsarte. Es así de simple.

Hay que señalar que las peñas sanfermineras no son siempre políticamente correctas, y que lo mismo ofenden a todo estamento establecido como coquetean sin claridad con ciertos extremismos.

Una goitibehera (en vasco "[desde] arriba a abajo", goiti[k]behera) es el clásico coche de juguete que uno se monta con deshechos. La carrera tradicional consiste en ver quién baja más rápido una cuesta sin estrellarse. Por cierto, que red bull organiza una carrera al uso.

Y ahora... el desafío!

En directo sonaba impresionante en el órgano de la catedral...

• Don Draper. Publicista de renombre. Es el protagonista.
• Jefe de Draper. Socio de la empresa. Modera las reuniones y bebe. Mucho.
• Jóvenes Compañeros de Draper. Media de edad de 25 años, están liderados por...
• ... Cantamañanas Aniñado. 26 años. Se casa pasado mañana.
• Secretaria Novata. Avatar de Bea en 'Yo soy Bea'. Naif, e ingenua. Coprotagoniza el serial.
• Secretaria Veterana. Condescendiente cicerone de la secretaria novata.
• Ilustradora Beatnik.
• Clientes y clientas.
• Algunos personajes sorpresa.
• Extras y secundarios que escriben a máquina, beben y fuman en segundo plano.

Advertimos a las señoras lectoras que el esqueleto del episodio tipo de Mad Men es escabroso.

Apertura y momento profesional: es de noche, en un bar de moda. Don Draper tiene una crisis creativa. Intenta remediarlo rellenando servilletas de papel y haciendo encuestas entre los camareros. Se acaba el momento profesional.

Draper sigue en blanco. Se llega hasta el domicilio de Ilustradora Beatnik en busca de consejo. Intercambian un par de opiniones profesionales. Fuman, beben y se acuestan sin prolegómenos, y mantienen relaciones. Fuman.

Por la mañana. Draper llega a la oficina después de haber sugerido matrimonio a Ilustradora Beatnik. Por lo demás, sigue en blanco. La reunión con el cliente-super-importante es en un par de horas. Fuma. Un compañero entra para comentar algo. Fuman. Beben.

Secretaria Novata se incorpora al trabajo en su primer día. En dos minutos le explican su trabajo. Durante una hora Secretaria Veterana le da consejos para lucir más los atributos que le ha regalado la madre naturaleza.

Los Jóvenes Compañeros planean la despedida de Cantamañanas Aniñado mientras le echan tientos a Secretaria Novata.

Draper sigue en blanco.

Entra Jefe de Draper y pregunta si tiene algo para la reunión. No, pero, ya que están, se sirven un trago. Fuman.

Cantamañanas Aniñado opina sobre las bondades de Secretaria Novata. Delante de ella. Draper y Cantamañanas Aniñado hablan de la reunión en ciernes. Draper descubre que Cantamañanas Aniñado se acuesta con Ilustradora Beatnik. Draper continúa en blanco. Se acuesta en el sofá a ver si se inspira un poco, pero sólo oye obuses del 105 en la lejanía. Está rememorando la Guerra de Corea.

Secretaria Novata acude al ginecólogo para que le receten la píldora anticonceptiva. El ginecólogo no bebe, pero fuma mientras examina los genitales de Secretaria Novata. En otra serie de TV, PoTUS enviaría a los marines a exterminar al médico, porque la chica es su hija, pero aquí la chica es otro personaje y no pasa nada, excepto que Secretaria Novata se lleva las píldoras.

Reunión con el Sr. Strike e hijo, de Lucky Strike Inc, muy preocupados porque el Ministerio de Sanidad dice que el tabaco es venenoso y necesitan nuevas ideas publicitarias. Por supuesto, todos fuman. Draper sigue en blanco. Jefe de Draper mira y calla. Cantamañanas Aniñado, que es un trepa, intenta salvar la reunión pero fracasa aparatosamente. Jefe de Draper mira y calla. Los clientes acusan a la Agencia de no tener imaginación, y se levantan para largarse. Draper reacciona, los retiene, escribe dos palabras en la pizarra con una tiza, inventa el claim de Lucky Strike para los próximos 60 años. La Agencia se lleva la cuenta. ¡¡¡¡Bieeeeen!!!! Alcohol y tabaco para todos, por favor.

Los Jóvenes Compañeros jalean a Draper y se beben su whisky en el despacho. Más tientos a la Secretaria Novata. Jefe de Draper los ahuyenta, se bebe el whisky de Draper. Los dos fuman y se dan palmaditas. Hay otra reunión.

En la reunión, momento profesional. Draper canta las cuarenta a una Rica Heredera, heredera de unos grandes almacenes, por no saber cuál es su sitio. Su sitio en el mercado y en un mundo de hombres. Jefe de Draper mira y calla. No beben pero todos fuman. La clienta se va. Ofendida. Se termina el momento profesional.

Bronquita a Draper. Macho, invítala a cenar y arregla esto.

Despedida de soltero de Cantamañanas Aniñado. Es en un bar de topless con bailarinas rellenitas. Beben, fuman y meten mano a unas señoritas que se sientan con ellos. La cosa no va muy bien. La chica que está con Cantamañanas Aniñado se levanta y se cambia de sitio, en la misma mesa. Quiere que le meta mano otro.

Draper cena con Rica Heredera. Fuman. Draper dice que el amor no existe, que es una quimera, que es falso. Que lo inventaron tipos como él. Ella se ve menos ofendida; se barrunta ayuntamiento para el episodio cuatro o cinco, según si los guionistas se ven inspirados o no para sacar otras tramas. De momento se van, cada uno por su lado.

Draper coge un tren, llega a casa, besa a los niños y se acuesta con la Sra. Draper. Fuman en la cama.

Cantamañanas Aniñado, deprimido por la mierda de despedida, se acuesta con Secretaria Novata.

Día 2.

Cantamañanas Aniñado está de luna de miel en las cataratas del Niágara, desde donde manda postales. Se critica su vulgaridad por escoger un destino tan manido como poco creativo.

La Sra Draper tiene una crisis existencial de mil demonios. Su vecina Zorra Implacable (sí, la de House) cotillea con ella. El problema de la Sra Draper es que se aburre porque no trabaja, y vive de Esposa Objeto.

Los Jóvenes Compañeros se las ingenian para cortejar acosar a Secretaria Novata. Ella los aguanta estólidamente. No cede, pero se va a comer con ellos, deja que le enseñen la oficina, etc, etc. Guarda una postal de las cataratas en el cajón.

Diversas cenas del matrimonio Draper. Piden un cóctel mientras piden la carta, otro mientras se piensan el menú, otro mientras esperan a que traigan la comida. Fuman.

Draper se coge el día libre y se acuesta con Ilustradora Beatnik. Está cansado no por su doble vida, sino porque hace el doble de vida.

Etc, etc.

Fin del capítulo.

La verdad, no esperaba un documental sobre publicidad y marcas, ni que me adelantaran las 22 leyes de Ries y Trout, pero esto... en fin. Visto lo visto, con dos capítulos uno tiene la sensación de haber asistido a toda la temporada. Me voy a la cama a leer.

Cómo reciclar las cápsulas de nespresso

Todo lo que necesitas es un buen cuchillo que sea corto y puntiagudo, como los de limpiar verdura. Se quita la tapa de la cápsula usando la punta (verás que es muy fácil), rebanas el otro extremo y empujas con el pulgar. El café sale entero, y no hay que lavar con agua (lo que resultaría muy contraproducente).

Digresiones

He visto sistemas cuyos envoltorios son más aparatosos. Por ejemplo, para su café molido Marcilla usa un sistema de vacío que emplea aluminio, plástico y cartón, que además sirve de envase para guardar el café en casa. Pero es como tirar un bote duradero cada vez. O el café de cápsulas de la máquina del trabajo, que emplea aluminio (para el envoltorio) y un encapsulado plástico de varios milímetros de grosor.

Explicación.

En cristiano.

Supuestamente en cristiano.

Terminología:

X-COM: Alias UFO. Famoso juego de gestión económica de cómo sangrar a los extraterrestres que viajan en hamburguesas gigantes y cultistas chungos (¿Ya es domingo otra vez? ¡Cómo pasa el tiempo!) para hacerte millonario, bueno más a menos…(Cada uno juega como quiere, ¿no?)

2K Games: Famosa O.N.G. que se dedica a hacer obras de arte para pobres, tullidos y hardcoretas.

Ken Levine: Hermano mellizo de Miyamoto pero sin estar tan obsesionado con el peso. Trabaja en 2k Games, produce de joyas del videojuego como Bioshock, System Shock 2 o Thief; y le gusta el X-COM, que más quieres, ¿Qué sea simpático?

P.D.: El que juegue con toxinas nintendero¡¡¡¡¡

Por lo que veo, Songza se basa en la técnica del scraping, capturando el audio de diversas fuentes como youtube. Claro, el problema de esta técnica del rascado es que el proveedor original puede molestarse y cerrar el grifo. Pero mientras eso no ocurra, se puede disfrutar con inmediatez de una recomendación musical. El streaming del audio es más rápido que el del vídeo (en realidad, más ligero, pero aquí cuenta la experiencia de usuario). Normalmente los vídeos musicales en youtube comprimen más la imagen que el audio y priorizan este sobre la reproducción de la imagen.

No todo está en las fuentes de las que bebe songza, pero aún así hay bastante. Por ejemplo, muchos artistas suben sus interpretaciones para promocionarse. Así que es posible encontrar, pongamos, Rejoice Greatly de Handel en un bastantes versiones orquestales o de cámara. La calidad del sonido varía, pero puedes comparar, seguir a diferentes artistas, o probar si alguien ha subido un trozo de un concierto para el que te planteas comprar entradas. Lleva un sistema de recomendación y votación, así que puedes pasarte la tarde tirando del hilo y llevándote sorpresas si cruzas la discografía de House MD con Songza.

El único problema es que la clasificación y etiquetado de las canciones depende de lo que otros hayan puesto en la fuente original. Así que construir una discografía es cuestión de paciencia.

Incluyen la posibilidad de twitear lo que escuchas, dejar un enlace o, directamente, un reproductor para que lo pongas en tu web. Así:

(La Bomba de Mateo Flecha el Viejo, en versión de Jordi Savall y Hesperion XX, es uno de los grandes hits del siglo XVI. También está la versión extended a capella: http://songza.com/z/s6z7v6. No consigo identificar el grupo, pero la interpretación es muy buena).

[Aprovechamos la ocasión para presentar al cuarto simbionte a nuestros ilustres y escasos lectores habituales. Es DJ Porno, y no se trata de un advenedizo: lleva desde el mismísimo principio fundacional con nosotros.]

Y, sin embargo, Eisner y Miller eran amigos, charlaron y debatieron durante mucho tiempo. Poco después de morir Eisner en 2005, se publicó una entrevista entre ambos dibujantes que, a decir de Miller, culmina una conversación de tres décadas. La editorial Norma publicó la entrevista en castellano. La maquetación es mejorable, pero el diálogo está ahí. Se desgranan chascarrillos de la industria, técnicas de dibujo, la evolución del mercado, el oficio y el negocio. Merece la pena echar un vistazo.

El trailer de la película puede verse en youtube. Este que ponemos aquí es el de mejor calidad. Pese a que dice durar nueve minutos, dura lo mismo que los demás. Tan sólo le han metido cerca de siete minutos de fundido en negro para que youtube no lo comprima salvajemente.

Echo en falta esos papeles revoloteando en el aire tan característicos de las portadas de Eisner, pero ya veremos en qué acaba todo. No estoy seguro de que vaya a gustarme esa versión. Sin embargo estoy convencido de que Eisner diría que él no la habría planteado así, aunque se declararía igualmente satisfecho.

El segundo corte de su nuevo disco “Hunter”,  nos reconcilia con “Third”, ya que regresan a los caminos conocidos por todos, aunque el afecto que despierta no oculta la repetición de fórmulas que funcionaron con el Dummy y resistieron con el Portishead, pero que se han quedado anticuadas y que no logran emocionar más que a los desconocedores de los discos anteriores.

Ahora solo quedar dar la oportunidad al disco completo, que salió a la venta el 14 de abril de una forma preocupantemente anónima, para saber si el trip-hop con el que nos maravillaron en los noventa ha logrado sobrevivir o se ha transformado en música para el fornicio (escriban Portishead en el buscador del emule y vean, vean…).

Yo de mientras sigo esclavizado a esa joya hecha canción llamada White Rabbit de Jefferson Airplane, con los últimos 30’’ más sublimes que he escuchado en mucho tiempo y que a pesar de no conocer gracias a una película porno, me reafirma en la opinión de que hay alguien dentro del marketing de XBOX360 que tiene un gusto musical total y absolutamente CO-LO-SAL.

"The U.S. has broken the second rule of war. That is, don't go fighting with your land army on the mainland of Asia. Rule One is don't march on Moscow. I developed these two rules myself."

(El Vizconde del Alamein, haciendo amigos en 1962, opina sobre la entrada de EE.UU. en Vietnam)

"Los Estados Unidos han infringido la Segunda Regla de la Guerra. Esto es, no te internes con tu ejército de tierra en el Asia continental. La regla número uno es: no se te ocurra avanzar sobre Moscú. Yo mismo enuncié estas reglas."

Más: http://en.wikiquote.org/wiki/Bernard_Montgomery%2C_1st_Viscount_Montgomery_of_Alamein.

 

]]> 363@http://www.simbiontes.com/ Historia militar 2008-04-21T22:46:59+01:00 http://www.simbiontes.com/archives/cook-hacks-recetas-de-cocina/cuatro-maneras-de-engordar-salsa-y-de-paso-una-receta-de-pollo-al-curry.php La textura de la comida es tan importante como su sabor. Al saborear, ponemos tres de los cinco sentidos en marcha: gusto, olfato y  tacto; de hecho, la textura afecta a la manera en que nuestras papilas y olfato perciben los sabores. No es lo mismo la piel crujiente de un pollo asado que la misma piel reblandecida. Un jamón no sabe igual si está cortado en lonchas finas o gruesas, y en tacos su sabor es muy distinto.
 
Por lo mismo, se sigue que la degustación de una salsa se ve afectada crucialmente por su textura y densidad. Lo que presentamos aquí son cuatro maneras de engordar salsa. En todos los casos partimos de la misma base: una sartén en la que hemos rehogado unos filetes de pechuga de pollo, y en la que quedan los jugos de la carne. El objetivo de nuestro experimento es obtener una emulsión o solución portadora de sabores.
 
1. La clásica: nata
En cantidades moderadas, la nata aporta untuosidad. Si se pone mucha, la nata proporciona consistencia. El único problema de esto es que la nata engorda también a las personas, y por ello debe usarse con moderación. La ventaja de la nata es que es muy fácil de usar: se pone en la sartén, quizá con un poco de agua para recuperar las partículas de jugo de carne y ponerlas en emulsión. Una rápida evaporación y la salsa está lista.
 
2. Otro clásico: harina
La harina debe emplearse en cantidades moderadas, ya que un exceso hace que todo se vuelva pastoso. Es un engordante socorrido que puede ayudarnos a reducir la cantidad de nata. A la hora de cocinarla, es preciso tener en cuenta que, cruda, resulta muy indigesta. Esta característica está directamente relacionada con el hecho de que tengas un estómago en vez de cuatro sacos en serie. Si forma pelotillas, la harina resiste la cocción debido a una prodigiosa tensión superficial. Por ello, es conveniente espolvorearla en vez de ponerla a cucharadas (en Ikea venden un práctico chisme) lo que ayuda a reducir la tensión superficial de la salsa, así como hervirla antes en agua para disolverla bien. El problema de las salsas espesas es que enmascaran los grumos de harina, y estos resisten hasta el aplastamiento con una cuchara: se aplanan sin romperse. 
 
3. Fécula de patata
La fécula es una suerte de harina que permite dar consistencia pero sin engordarte a ti. Es mi favorita, y se puede usar en repostería para tartas y bizcochos ultraligeros.
 
En Francia se vende en prácticos envases de 150 gramos. En España se encuentra en tiendas de naturismo, donde la venden por kilos, y dado que no la he probado en esa presentación, no puedo decir mucho de ella, pero sospecho que es barata y tal vez un poco más basta que la fécula francesa, pero sirve igual. 

Se usan pequeñas cantidades. Forma grumos gelatinosos con facilidad, por lo que es preciso disolverla en agua hirviendo antes de incorporarla a la salsa o, de lo contrario, no emulsiona bien. Para ello, espolvorea (que no 'vierte') una cucharilla de las de café en un vaso con agua muy caliente (casi hervida) y agita enérgicamente con otra cucharilla mientras vas incorporando la fécula.
 
4. I+D: cebolla frita en mantequilla. Y el pollo al curry.
¡Ja! Esta es la bomba, pero podemos permitirnosla una vez al mes. El objetivo de todo este experimento es buscar una emulsión lo bastante satisfactoria para nuestra receta de Pollo al Curry. Lamentablemente la nata y la harina quitan personalidad, pero necesitábamos un engordante o la salsa de curry se nos quedaba aguada.  Así que hubo que dar con algo.
 
Se rehogan las pechugas de pollo. Es decir, se doran en una sartén con un poco de aceite o mantequilla, pero sin terminar de hacerlas.
 
Se ralla una cebolleta y se aclara en un colador (esto la hace más digestiva). En la sartén ponemos 50 gramos de mantequilla, la hervimos, reducimos el fuego y pochamos muy despacio (diez minutos) la pasta de cebolla. Ponemos agua. Opcionalmente, se puede añadir cualquiera de los tres engordantes anteriormente mencionados. Y, también, cualquiera de los mejoradores que luego se listan. Poner curry al gusto. Guisar las pechugas de pollo el tiempo que se crea conveniente.
 
5. Absorbentes para la salsa
Alternativamente, podemos dotar a la salsa de consistencia conteniéndola parcialmente en algo absorbente. Se puede hacer un puré de patatas o patata cocida o frita para acompañar al pollo.

6. Mejoradores para la salsa
Vino blanco o tinto, cerveza, pimienta, mostaza, limón, cognac, azúcar, caldo concentrado de carne, perejil, nuez moscada, sal, jugo de soja, cebollino francés (ciboulette), pimiento (verde, rojo, seco), una gota de aceite o vinagre, una gota de salsas prefabricadas, como HP o tabasco.

]]> 362@http://www.simbiontes.com/ Cook hacks - recetas de cocina 2008-04-21T22:26:55+01:00 http://www.simbiontes.com/archives/vida-cotidiana/mil-millones-de-ricos.php En los próximos años asistiremos a la respuesta de una interesante pregunta. ¿Occidente es solidario o simplemente le va el buen rollito? Hasta la fecha, prácticamente casi nadie ha pasado de mojarse más allá de la solidaridad del sillón. Este tipo de acción social consiste en delegar la ayuda humanitaria de manera que uno se implique lo menos posible. Por ejemplo, con un donativo sustancioso, llevando un lazo, pulsera o pegatina, asistiendo a una manifestación al año, y cosas por el estilo. Pero lo que es una dedicación de tiempo apreciable (más del 1% de tu tiempo libre al año) y una implicación personal, de tú a tú, es decir, una relación directa o lo fundamental de lo humanitario, de eso hay bastante poco. 

En otras palabras, la solidaridad funciona deshumanizadamente, externalizada y subcontratada, lo mismo que la guerra. Antes veías los ojos de tu enemigo antes de matarlo, y dicen que la cosa tenía su aquel. Te cepillabas a un par de siervos con tu maza, y estabas emborrachándote varios días sin quitarte de la cabeza la idea de sus sesos desparramados. Ahora se pulsa un botón y tu B52 planta una alfombra de diez toneladas de alto explosivo en ToraBora. Pues con la solidaridad es igual.
 
En descargo del que no se quita las pantuflas, hay que señalar también que implicarse y mirar a los ojos de la desgracia es... complicado. Pero lo asombroso es que, paradójicamente, esta manera de hacer distanciadamente funciona. Ya sea por la presión a los gobiernos, la responsabilidad social corporativa y las ONGs, los microcréditos y la globalización, y el decadente tono de buen rollito, se avisa ya de que en el mundo hay cosa de mil millones de personas que en el último lustro han abandonado la pobreza, transformándose en Personas de Clase Media.Y aquí es donde viene lo interesante.
 
Cualquiera que se mueva en el sector secundario sabrá de lo que hablamos. Por ejemplo, los encargados de compras en la industria manufacturera se las ven y desean para encontrar materias primas en el mercado internacional porque hay un nuevo comprador ávido y con pasta. En los últimos diez años el acero es cada vez: a) más caro, y b) más difícil de encontrar, ya que los chinos están haciendo un montón de cosas con acero, y muchas de esas cosas no son para exportar a Europa sino que se las quedan ellos. Otro ejemplo: las personas que habitualmente viajan a China para deslocalizar su trabajo tienen que internarse cada vez más en la China continental para encontrar una planta donde fabriquen barato. Tres años atrás, utilizando Hong Kong como base de operaciones, los occidentales iban y venían visitando fábricas y pernoctando en la excolonia británica. Pero las fábricas que están a un radio de 200 Km de Hong Kong han prosperado. Sus trabajadores también y empiezan a cobrar más, y por ello su poder adquisitivo les permite ciertos lujos. Como consecuencia de esta prosperidad, a) mil millones de personas empiezan a comer tres veces al día, b) otros dejan la bici y se compran una moto, y c) otros empiezan a comprar coches indios por menos de mil euros. Lo que, en el mismo orden, implica: a) que hay una crisis alimenticia porque se come más pero las cosechas van cada vez peor; b) que se contamina más; c) que esos coches emplean acero y plástico y también contaminan más, pero lo preocupante es que de repente hay cientos de miles de conductores nuevos que antes eran ciclistas o peatones o canoistas del delta del Mekong.

El crecimiento de la clase media es una buena noticia. La clase media es a la sociedad lo que la vegetación a la orografía: las raíces retienen  la tierra y evitan la desertificación, las inundaciones y toda suerte de desastres. No es la panacea, pero funciona bastante bien. Visto de otro modo, la clase media es lo que cualquier dictadura intenta eliminar primero. Tanto el nazismo, como el comunismo, la destrucción de Polonia en 1944-45, las dictaduras latinoamericanas, la debacle iraquí y cualquier experimento totalitario empiezan por la destrucción de la clase media y la polarización de la sociedad. El tamaño de la clase media es un indicador del progreso y calidad de vida de un país como lo es la participación de la mujer en la sociedad. Es como la franja del bienestar en que se puede vivir con dignidad pero sin abusar de los recursos, ni caer en las desigualdades. Pero volviendo a la pregunta del principio, la incógnita es cómo las sociedades occidentales verán esto: como una buena noticia, o como la mera pérdida de recursos.

]]> 361@http://www.simbiontes.com/ Vida cotidiana 2008-04-15T22:39:47+01:00 http://www.simbiontes.com/archives/historia-militar/aniversario-del-raid-doolittle.php Este jueves se cumple el 66 aniversario del raid Doolittle. Como todos los años desde finales de los 40, los supervivientes se reúnen y brindan a la salud de los tripulantes fallecidos. Quedan menos de una docena, todos ellos nonagenarios, y se espera que asistan siete al encuentro de este jueves 18. Cuando sólo queden dos supervivientes, brindarán con el resto de una botella de cognac de 1896 que les ha acompañado en sus reuniones desde 1960.

La recreación más conocida es la que se puede ver en la película Pearl Harbour. El film está tan repleto de inexactitudes que irritó a los veteranos. Se llegó a decir que la película era como "poner la primera hora de Titanic seguida de Tora-Tora-Tora". Para ver una recreación realista, la película 30 segundos sobre Tokio es la mejor opción, más respetuosa y menos sensacionalista.

El artículo en la Wikipedia tiene bastante información: http://es.wikipedia.org/wiki/Incursión_Doolittle.
Y también puede leerse el informe escrito por Doolittle: http://www.ibiblio.org/hyperwar/AAF/rep/Doolittle/Report.html

]]> 359@http://www.simbiontes.com/ Historia militar 2008-04-15T22:05:57+01:00 http://www.simbiontes.com/archives/tv/la-pose-de-publio-cornelio-escipion-en-la-guerra-de-las-galaxias.php Viendo "La batalla de Midway" (1976). Las escenas de las planificaciones de estado mayor me recuerdan insistentemente a los debates de planificadores en "La guerra de las galaxias" (episodios 4 y 5). Mesas grandes para extender mapas, tableros de cristal con círculos concéntricos. Tipos circunspectos en segundo plano dedicados a misteriosas tareas, edecanes que entran y salen llevando mensajes, conduciéndose como autómatas rídigidos. También poses y terminología en los diálogos coinciden enormemente.

Ambos filmes son coetáneos y comparten el estilo de actuación y el doblaje al castellano, lo que resalta las similitudes. Dicen que "La guerra de las galaxias" es un western sideral, y yo añadiría que es un western que, estilísticamente y para ciertas escenas, bebe de la escuela de superproducciones de la guerra en el Pacífico. Pero, ¿de dónde viene esa clase de escenificación?

Hay un origen común, que seguramente se pueda trazar en primera instancia hasta "Tora!-Tora!-Tora!" (para abreviar, TTT!) ¿Y en TTT!? Durante un siglo, una pléyade de asesores militares han estado explicando a Hollywood cómo dotar de realismo a las escenas para hacerlas más creíbles. El trabajo de los asesores ha consistido en indicar cómo hacen las cosas en la realidad, y, por tanto, han estado transmitiendo esa conducta de tipos estirados en segundo plano desde tiempos de Escipión hasta terminar en el cine. ¿Por qué Publio Cornelio Escipión (alias Africano)? Porque Escipión es el prototipo de una tradición militar de líderes militares carismáticos que dirigen desde fuera. Hasta entonces, los líderes combatían entre sus hombres, pero perdían la perspectiva de la batalla. Con el sólo hiato de la alta edad media, los ejércitos regulares occidentales [esto descarta pequeñas bandas, guerrilleros, bárbaros, vikingos] llevan dos mil años organizándose bajo el principio de dirección exterior, y resolviendo el problema de obtener información en tiempo real. Todo ello mediante la elaboración de una rudimentaria teoría de la comunicación, que identifica, ya en el año 300 antes de Cristo, los conceptos de "información", "mensaje", "ruido", etc, y articula una normativa de comunicación en el campo de batalla, eliminando información supérflua y ruido (mediante la parquedad), estableciendo el principio de que la parsimonia es vital para mantener el control de la situación. Eso nos lleva a la circunspección que de "La batalla de Midway" y "La guerra de las galaxias", desde donde podemos seguir un hilo conductor a Tora-Tora-Tora, y de ahí a "Hundid el Bismarck", y luego... ¡hasta Escipión!

]]> 358@http://www.simbiontes.com/ TV 2008-04-10T23:13:36+01:00 http://www.simbiontes.com/archives/telefonia-movil/como-actualizar-el-nokia-n95-de-movistar.php La víspera de Miércoles Santo (en Navarra el 19 era festivo), estaba a última hora de la noche preparando mi kit geek para escaparme varios días por ahí, cuando me decidí a investigar sobre el debranding del Nokia N95 (un término que había leído ese mismo día en un blog).

Tengo un N95 desde hace varios meses y más de una vez había intentado actualizar el firmware del teléfono, ya que conocía el lanzamiento de nuevas versiones, pero el Nokia Software Updater nunca me ofrecía estas últimas releases. Es por todos conocido que las operadoras suelen personalizar los terminales incluyendo contenidos y aplicaciones propias, pero no pensaba que esto pudiera impedir actualizar un dispositivo, y menos uno de gama alta como este.

Tras investigar un poco y ver que podía hacerlo en poco tiempo me puse con ello (No nos hacemos responsables de que el proceso no tenga éxito tu teléfono y que termines teniendo un ladrillo. Como suelen decir los ingleses, run this procedure at your own risk).

1.- Lo primero que necesitamos es tener instalado el Nokia PC. La última versión es castellano es la 6.84, aunque la inglesa ya va por la 6.85 (Yo lo hice con una 6.81).

2.- Instalaremos el Nemesis Service Suite, el software que nos permitirá realizar la modificación necesaria para permitir las actualizaciones.

3.- Una vez instalado, arrancaremos la aplicación con el teléfono conectado al ordenador a través del cable USB que acompaña al N95 (el DKE-2) y leeremos los valores del teléfono pulsando en el botón de la lupa.

4.- En la sección de Phone Info, deberemos de modificar el valor del código de producto por uno que permita la actualización (el código en Movistar es el 0534840). Podéis encontrar el código en esta página. No os olvidéis de pulsar el botón Write para almacenar el nuevo código en el teléfono.

A partir de este momento, vuelto teléfono ya no es considerado como un móvil personalizado, por lo que el Nokia Software Updater os permitirá instalar las últimas actualizaciones de firmware.

Entre algunas de las novedades de la última versión (la 21.0.016) se encuentra el soporte de Widgets y Flash Lite 3, así como mejoras en el rendimiento de la batería y el N-Gage First Access (incluidos en la 21.0.015)

Escuchando: Armin van Buuren - maicky Sensation White Chille 2008

]]> 352@http://www.simbiontes.com/ Telefonía Móvil 2008-03-30T23:06:06+01:00