Glorioso:

"The U.S. has broken the second rule of war. That is, don't go fighting with your land army on the mainland of Asia. Rule One is don't march on Moscow. I developed these two rules myself."

(El Vizconde del Alamein, haciendo amigos en 1962, opina sobre la entrada de EE.UU. en Vietnam)

"Los Estados Unidos han infringido la Segunda Regla de la Guerra. Esto es, no te internes con tu ejército de tierra en el Asia continental. La regla número uno es: no se te ocurra avanzar sobre Moscú. Yo mismo enuncié estas reglas."

Más: http://en.wikiquote.org/wiki/Bernard_Montgomery%2C_1st_Viscount_Montgomery_of_Alamein.

La textura de la comida es tan importante como su sabor. Al saborear, ponemos tres de los cinco sentidos en marcha: gusto, olfato y  tacto; de hecho, la textura afecta a la manera en que nuestras papilas y olfato perciben los sabores. No es lo mismo la piel crujiente de un pollo asado que la misma piel reblandecida. Un jamón no sabe igual si está cortado en lonchas finas o gruesas, y en tacos su sabor es muy distinto.
 
Por lo mismo, se sigue que la degustación de una salsa se ve afectada crucialmente por su textura y densidad. Lo que presentamos aquí son cuatro maneras de engordar salsa. En todos los casos partimos de la misma base: una sartén en la que hemos rehogado unos filetes de pechuga de pollo, y en la que quedan los jugos de la carne. El objetivo de nuestro experimento es obtener una emulsión o solución portadora de sabores.
 
1. La clásica: nata
En cantidades moderadas, la nata aporta untuosidad. Si se pone mucha, la nata proporciona consistencia. El único problema de esto es que la nata engorda también a las personas, y por ello debe usarse con moderación. La ventaja de la nata es que es muy fácil de usar: se pone en la sartén, quizá con un poco de agua para recuperar las partículas de jugo de carne y ponerlas en emulsión. Una rápida evaporación y la salsa está lista.
 
2. Otro clásico: harina
La harina debe emplearse en cantidades moderadas, ya que un exceso hace que todo se vuelva pastoso. Es un engordante socorrido que puede ayudarnos a reducir la cantidad de nata. A la hora de cocinarla, es preciso tener en cuenta que, cruda, resulta muy indigesta. Esta característica está directamente relacionada con el hecho de que tengas un estómago en vez de cuatro sacos en serie. Si forma pelotillas, la harina resiste la cocción debido a una prodigiosa tensión superficial. Por ello, es conveniente espolvorearla en vez de ponerla a cucharadas (en Ikea venden un práctico chisme) lo que ayuda a reducir la tensión superficial de la salsa, así como hervirla antes en agua para disolverla bien. El problema de las salsas espesas es que enmascaran los grumos de harina, y estos resisten hasta el aplastamiento con una cuchara: se aplanan sin romperse. 
 
3. Fécula de patata
La fécula es una suerte de harina que permite dar consistencia pero sin engordarte a ti. Es mi favorita, y se puede usar en repostería para tartas y bizcochos ultraligeros.
 
En Francia se vende en prácticos envases de 150 gramos. En España se encuentra en tiendas de naturismo, donde la venden por kilos, y dado que no la he probado en esa presentación, no puedo decir mucho de ella, pero sospecho que es barata y tal vez un poco más basta que la fécula francesa, pero sirve igual. 

Se usan pequeñas cantidades. Forma grumos gelatinosos con facilidad, por lo que es preciso disolverla en agua hirviendo antes de incorporarla a la salsa o, de lo contrario, no emulsiona bien. Para ello, espolvorea (que no 'vierte') una cucharilla de las de café en un vaso con agua muy caliente (casi hervida) y agita enérgicamente con otra cucharilla mientras vas incorporando la fécula.
 
4. I+D: cebolla frita en mantequilla. Y el pollo al curry.
¡Ja! Esta es la bomba, pero podemos permitirnosla una vez al mes. El objetivo de todo este experimento es buscar una emulsión lo bastante satisfactoria para nuestra receta de Pollo al Curry. Lamentablemente la nata y la harina quitan personalidad, pero necesitábamos un engordante o la salsa de curry se nos quedaba aguada.  Así que hubo que dar con algo.
 
Se rehogan las pechugas de pollo. Es decir, se doran en una sartén con un poco de aceite o mantequilla, pero sin terminar de hacerlas.
 
Se ralla una cebolleta y se aclara en un colador (esto la hace más digestiva). En la sartén ponemos 50 gramos de mantequilla, la hervimos, reducimos el fuego y pochamos muy despacio (diez minutos) la pasta de cebolla. Ponemos agua. Opcionalmente, se puede añadir cualquiera de los tres engordantes anteriormente mencionados. Y, también, cualquiera de los mejoradores que luego se listan. Poner curry al gusto. Guisar las pechugas de pollo el tiempo que se crea conveniente.
 
5. Absorbentes para la salsa
Alternativamente, podemos dotar a la salsa de consistencia conteniéndola parcialmente en algo absorbente. Se puede hacer un puré de patatas o patata cocida o frita para acompañar al pollo.

6. Mejoradores para la salsa
Vino blanco o tinto, cerveza, pimienta, mostaza, limón, cognac, azúcar, caldo concentrado de carne, perejil, nuez moscada, sal, jugo de soja, cebollino francés (ciboulette), pimiento (verde, rojo, seco), una gota de aceite o vinagre, una gota de salsas prefabricadas, como HP o tabasco.

En los próximos años asistiremos a la respuesta de una interesante pregunta. ¿Occidente es solidario o simplemente le va el buen rollito? Hasta la fecha, prácticamente casi nadie ha pasado de mojarse más allá de la solidaridad del sillón. Este tipo de acción social consiste en delegar la ayuda humanitaria de manera que uno se implique lo menos posible. Por ejemplo, con un donativo sustancioso, llevando un lazo, pulsera o pegatina, asistiendo a una manifestación al año, y cosas por el estilo. Pero lo que es una dedicación de tiempo apreciable (más del 1% de tu tiempo libre al año) y una implicación personal, de tú a tú, es decir, una relación directa o lo fundamental de lo humanitario, de eso hay bastante poco. 

En otras palabras, la solidaridad funciona deshumanizadamente, externalizada y subcontratada, lo mismo que la guerra. Antes veías los ojos de tu enemigo antes de matarlo, y dicen que la cosa tenía su aquel. Te cepillabas a un par de siervos con tu maza, y estabas emborrachándote varios días sin quitarte de la cabeza la idea de sus sesos desparramados. Ahora se pulsa un botón y tu B52 planta una alfombra de diez toneladas de alto explosivo en ToraBora. Pues con la solidaridad es igual.
 
En descargo del que no se quita las pantuflas, hay que señalar también que implicarse y mirar a los ojos de la desgracia es... complicado. Pero lo asombroso es que, paradójicamente, esta manera de hacer distanciadamente funciona. Ya sea por la presión a los gobiernos, la responsabilidad social corporativa y las ONGs, los microcréditos y la globalización, y el decadente tono de buen rollito, se avisa ya de que en el mundo hay cosa de mil millones de personas que en el último lustro han abandonado la pobreza, transformándose en Personas de Clase Media.Y aquí es donde viene lo interesante.
 
Cualquiera que se mueva en el sector secundario sabrá de lo que hablamos. Por ejemplo, los encargados de compras en la industria manufacturera se las ven y desean para encontrar materias primas en el mercado internacional porque hay un nuevo comprador ávido y con pasta. En los últimos diez años el acero es cada vez: a) más caro, y b) más difícil de encontrar, ya que los chinos están haciendo un montón de cosas con acero, y muchas de esas cosas no son para exportar a Europa sino que se las quedan ellos. Otro ejemplo: las personas que habitualmente viajan a China para deslocalizar su trabajo tienen que internarse cada vez más en la China continental para encontrar una planta donde fabriquen barato. Tres años atrás, utilizando Hong Kong como base de operaciones, los occidentales iban y venían visitando fábricas y pernoctando en la excolonia británica. Pero las fábricas que están a un radio de 200 Km de Hong Kong han prosperado. Sus trabajadores también y empiezan a cobrar más, y por ello su poder adquisitivo les permite ciertos lujos. Como consecuencia de esta prosperidad, a) mil millones de personas empiezan a comer tres veces al día, b) otros dejan la bici y se compran una moto, y c) otros empiezan a comprar coches indios por menos de mil euros. Lo que, en el mismo orden, implica: a) que hay una crisis alimenticia porque se come más pero las cosechas van cada vez peor; b) que se contamina más; c) que esos coches emplean acero y plástico y también contaminan más, pero lo preocupante es que de repente hay cientos de miles de conductores nuevos que antes eran ciclistas o peatones o canoistas del delta del Mekong.

El crecimiento de la clase media es una buena noticia. La clase media es a la sociedad lo que la vegetación a la orografía: las raíces retienen  la tierra y evitan la desertificación, las inundaciones y toda suerte de desastres. No es la panacea, pero funciona bastante bien. Visto de otro modo, la clase media es lo que cualquier dictadura intenta eliminar primero. Tanto el nazismo, como el comunismo, la destrucción de Polonia en 1944-45, las dictaduras latinoamericanas, la debacle iraquí y cualquier experimento totalitario empiezan por la destrucción de la clase media y la polarización de la sociedad. El tamaño de la clase media es un indicador del progreso y calidad de vida de un país como lo es la participación de la mujer en la sociedad. Es como la franja del bienestar en que se puede vivir con dignidad pero sin abusar de los recursos, ni caer en las desigualdades. Pero volviendo a la pregunta del principio, la incógnita es cómo las sociedades occidentales verán esto: como una buena noticia, o como la mera pérdida de recursos.

Este jueves se cumple el 66 aniversario del raid Doolittle. Como todos los años desde finales de los 40, los supervivientes se reúnen y brindan a la salud de los tripulantes fallecidos. Quedan menos de una docena, todos ellos nonagenarios, y se espera que asistan siete al encuentro de este jueves 18. Cuando sólo queden dos supervivientes, brindarán con el resto de una botella de cognac de 1896 que les ha acompañado en sus reuniones desde 1960.

La recreación más conocida es la que se puede ver en la película Pearl Harbour. El film está tan repleto de inexactitudes que irritó a los veteranos. Se llegó a decir que la película era como "poner la primera hora de Titanic seguida de Tora-Tora-Tora". Para ver una recreación realista, la película 30 segundos sobre Tokio es la mejor opción, más respetuosa y menos sensacionalista.

El artículo en la Wikipedia tiene bastante información: http://es.wikipedia.org/wiki/Incursión_Doolittle.
Y también puede leerse el informe escrito por Doolittle: http://www.ibiblio.org/hyperwar/AAF/rep/Doolittle/Report.html

Viendo "La batalla de Midway" (1976). Las escenas de las planificaciones de estado mayor me recuerdan insistentemente a los debates de planificadores en "La guerra de las galaxias" (episodios 4 y 5). Mesas grandes para extender mapas, tableros de cristal con círculos concéntricos. Tipos circunspectos en segundo plano dedicados a misteriosas tareas, edecanes que entran y salen llevando mensajes, conduciéndose como autómatas rídigidos. También poses y terminología en los diálogos coinciden enormemente.

Ambos filmes son coetáneos y comparten el estilo de actuación y el doblaje al castellano, lo que resalta las similitudes. Dicen que "La guerra de las galaxias" es un western sideral, y yo añadiría que es un western que, estilísticamente y para ciertas escenas, bebe de la escuela de superproducciones de la guerra en el Pacífico. Pero, ¿de dónde viene esa clase de escenificación?

Hay un origen común, que seguramente se pueda trazar en primera instancia hasta "Tora!-Tora!-Tora!" (para abreviar, TTT!) ¿Y en TTT!? Durante un siglo, una pléyade de asesores militares han estado explicando a Hollywood cómo dotar de realismo a las escenas para hacerlas más creíbles. El trabajo de los asesores ha consistido en indicar cómo hacen las cosas en la realidad, y, por tanto, han estado transmitiendo esa conducta de tipos estirados en segundo plano desde tiempos de Escipión hasta terminar en el cine. ¿Por qué Publio Cornelio Escipión (alias Africano)? Porque Escipión es el prototipo de una tradición militar de líderes militares carismáticos que dirigen desde fuera. Hasta entonces, los líderes combatían entre sus hombres, pero perdían la perspectiva de la batalla. Con el sólo hiato de la alta edad media, los ejércitos regulares occidentales [esto descarta pequeñas bandas, guerrilleros, bárbaros, vikingos] llevan dos mil años organizándose bajo el principio de dirección exterior, y resolviendo el problema de obtener información en tiempo real. Todo ello mediante la elaboración de una rudimentaria teoría de la comunicación, que identifica, ya en el año 300 antes de Cristo, los conceptos de "información", "mensaje", "ruido", etc, y articula una normativa de comunicación en el campo de batalla, eliminando información supérflua y ruido (mediante la parquedad), estableciendo el principio de que la parsimonia es vital para mantener el control de la situación. Eso nos lleva a la circunspección que de "La batalla de Midway" y "La guerra de las galaxias", desde donde podemos seguir un hilo conductor a Tora-Tora-Tora, y de ahí a "Hundid el Bismarck", y luego... ¡hasta Escipión!