Muchos lectores de simbiontes habrán leído que McLaren tuvo problemas en un par de carreras porque el conductor se confundía de botón y en vez de acelerar, frenaba, en lo que constituye un problema de usabilidad. La usabilidad es la ciencia que estudia cómo nos relacionamos con una herramienta y comprendemos su funcionamiento intuitivamente. No hay que confundirla con la ergonomía, que versa sobre la comodidad de emplear una herramienta.

Pues bien, hoy entrevistamos a Xabar Anazc, Sulseat de Almax, quien sostiene la opinión de que el Imperio perdió la Guerra de las Galaxias por un problema de usabilidad. Para la mayoría de la gente, Xabar es un perfecto desconocido, pero en realidad ha participado en acontecimientos muy populares. Sin ir más lejos, pilotaba uno de los cazas imperiales que perseguían a Luke Skywalker en el foso de la Estrella de la Muerte. Nos encontramos con Xabar en un tugurio de Tatooine, cerca de un campo de refugiados. Xabar habla de la guerra, de los problemas de imagen del imperio, y de la usabilidad de las interfaces de los cazas, incidiendo en la tarea del piloto, su relación con la interfaz y el contexto de su uso.

Simbiontes: ¿cómo sobrevivió al derribo en la batalla de la Estrella de la Muerte?
Xabar: mientras intentaba impedir el ataque terrorista, mi TIE fue tocado y se estrelló contra una torre artillada, pero yo salí volando justo a tiempo en la cápsula de eyección y fui a parar bien lejos. No estuvo nada mal, porque al poco todo el planetoide estalló. Días después me recogió una fragata nebulón.

S: En esta foto, usted lleva el traje de un stormtrooper imperial.
X: Sí, qué quiere que le diga... después de aquel episodio, me pareció que la infantería era un destino mejor. Esa foto me la tomaron justo antes de la ofensiva de Hoth.

S: Algo que nuestros lectores se preguntan: ¿se oye algo en el espacio? ¿Suenan las naves?
X: Qué va. La cabina va al vacío, y tú vas en tu traje espacial. Sólo el ruido de tu motor. Suena como estar dentro de un secador de pelo. Y vibra. El ulular de los TIE es cosa del cine. Y los rayos láser no hacen ruido, excepto por un pitido en la cabina que se emplea para saber que disparas. De hecho, los rayos ni se ven, salvo que atraviesen una nube de gas. De mi derribo sólo recuerdo que, de repente, ya no estaba en mi nave, y sólo el silencio. De la música no hablemos.

S: Bueno, vayamos al grano. Usted sostiene que perdieron la guerra porque el caza rebelde era mejor que el caza imperial.
X: No, no es exactamente así. Perdimos porque el caza rebelde era más fácil de usar. Hay una pequeña diferencia. El TIE es mejor y más rápido que el X-Wing. No hablo de otras naves rebeldes porque ninguna otra merecía la pena. Los bombarderos eran malos y lentos. Los A-Wing eran débiles, y su única cualidad radica en que, desviando la energía del láser a los motores, ninguna otra nave le puede dar caza, pero ¿cómo puedes combatir con una nave que no dispara? El X-Wing era peor que nuestros TIE, más viejo, pero tenía capacidad de hipersalto, lo que estaba muy bien porque los rebeldes casi no tenían naves nodriza. El TIE-Interceptor tenía capacidad de saltar, pero es posterior y de todas formas la interfaz era casi idéntica.

S: y, pese a tener una nave mejor que su enemigo, perdieron.
X: sí. Fíjese: mayor potencia de fuego, mejor control de tiro, más unidades, más velocidad y maniobrabilidad. Pero había un problema en la cabina.

S: ¿Y no será que los rebeldes eran mejores pilotos?
X: [Indignado] ¿esos granjeros mejores p...? No, no. Deje que le enseñe dos fotos. [Xabar aparta varias botellas de cerveza, y se lleva la mano a la chaqueta provocando miradas de nerviosismo entre los parroquianos]. Mire, esto es la cabina de un X-Wing.

 

La cabina de un X-Wing T-65 (Incom Corporation). Foto cortesía de Xabar Anazc Sulseat of Almax.

Y esto [dice poniendo la otra foto sobre la mesa] es la cabina de un TIE.

La cabina de un TIE (Twin Ion Engine, Sienar Flight Systems). Foto cortesía de Xabar Anazc Sulseat of Almax. Estas fotos casi nos cuestan la vida por lo que casi degeneró en un tiroteo entre cazarrecompensas y forájidos en la cantina de Mos Eisley. 

Simbiontes: bien, vemos las fotos claramente, ¡y ahora nuestros lectores también!
Xabar: Bueno, yo le voy explicando. Los indicadores visuales del TIE están en las esquinas, mientras que los del X-Wing están en el centro. Cuando uno vuela tiene que estar pendiente de los indicadores. La idea de los diseñadores del TIE era que, si ponían los indicadores en las esquinas, dejaban la visión libre por delante. Recuerde que el habitáculo del TIE es una esfera pensada para disponer de la mejor visibilidad. Parecía buena idea, pero lo que pasaba era que o estabas pendiente del combate, o estabas pendiente de los controles. De forma bastante ridícula, ¡los habían apartado como si molestaran! En el X-Wing los controles están expuestos delante del piloto. No tiene más que jugar con la vista de lejos y la de cerca, ya que la configuración está adaptada a la visión de túnel que ocurre en combate. En realidad, el diseño del X-Wing comprende mejor la problemática del piloto y las condiciones en que la herramienta es empleada, y la interfaz está integrada con el sistema, no como si fuera algo que hay que poner porque no hay más remedio.

S: ¿Tan importante es?
X: No se hace usted cargo. Verá, al volar uno está pendiente de muchas cosas, no sólo de disparar y llevar la nave de un sitio a otro. Hay tres factores cruciales, y todos están relacionados con la gestión de la energía. La energía se usa para mover la nave, para disparar y para mantener los escudos. La energía es limitada. Todas las naves permiten distribuir la energía como uno crea mejor, lo que nos lleva a las tácticas. Por ejemplo, si no vas a disparar, quitas la energía del láser y la transfieres al motor, y vas más rápido. Si te persiguen, pasas toda la energía del escudo hacia atrás porque nadie te dispara por delante. Si el escudo se volatiliza por un impacto, puedes pasar energía de tus armas al escudo, reponiéndolo de inmediato, y eso te da un par de minutos extra de vida si por ejemplo estás atacando una corbeta coreliana erizada de cañones. Bueno, esto es la capacidad de adaptación y reacción, la táctica.

S: En la imagen se ve que los controles del TIE están muy separados. A la izquierda estado del escudo y láser, a la derecha el motor, y los indicadores están a los lados, muy separados. En el X-Wing se ve que están juntos, en el centro. ¿Es eso a lo que usted se refiere?
X: Sí. Necesitas estar pendiente de todo, y nuestras naves no ayudaban: es como si estuvieran hechas para alienígenas con ojos de pez. Al combatir, uno concentra su atención en acertar al contrario, que hará cualquier cosa por quitársete de encima. Si te distraes, lo pierdes de vista. El combate es muy breve, es una carrera de resistencia que se corre a ritmo de 100 metros lisos. Si tardas en derribar a alguien, ese alguien tendrá oportunidad de derribar a otro, y al mismo tiempo tú estás más tiempo expuesto. Por otro lado, si le das un respiro, tendrá tiempo de recargar armas y escudos. Esencialmente, el X-Wing permitía que pilotos mediocres enfocaran su potencial en derribar enemigos. El TIE exigía que el piloto distrajera parte de su potencial en no volverse bizco y sacar partido a la máquina. Bueno, al final es una cuestión de estadística. La nave enemiga es peor, el piloto es peor, pero finalmente triunfa la eficiencia, y el caso es que la interfaz del X-Wing proporcionaba un resultado neto mejor, que es de lo que se trata: en su búsqueda de la excelencia, los diseñadores imperiales perdieron de vista el conjunto. Sencillamente, no pudimos mantener el ritmo de producción y entrenamiento. Sus mediocres naves y pilotos derribaban más cazas que los que producíamos, y eso acaba por colapsarte. Es así de simple.

Me ha hecho gracia este desafío que varios amigos me han hecho llegar al correo, y que publico más abajo. Siendo un asunto local, espero no aburrir al personal, ¡pero adelanto que tiene su encanto! Por si a alguien le pica la curiosidad, todo viene motivado porque el ayuntamiento de Pamplona ha acordado una acción de marketing con las dos escuderías con nombre de toro de la fórmula 1. (Aquí y aquí, dos reseñas de la prensa local).

Hay que señalar que las peñas sanfermineras no son siempre políticamente correctas, y que lo mismo ofenden a todo estamento establecido como coquetean sin claridad con ciertos extremismos.

Una goitibehera (en vasco "[desde] arriba a abajo", goiti[k]behera) es el clásico coche de juguete que uno se monta con deshechos. La carrera tradicional consiste en ver quién baja más rápido una cuesta sin estrellarse. Por cierto, que red bull organiza una carrera al uso.

Y ahora... el desafío!

  ...Seguir leyendo "Apuesta sanferminera y desafío a red bull, toro rosso y el show de la F1 en Pamplona"

Desde mi punto de vista el detalle mas golfo en realidad es que la tocaran cuando entraba la novia.

En directo sonaba impresionante en el órgano de la catedral...

El serial Mad Men, de reciente estreno en TV, está dedicado a los publicistas de los años 50 en EE.UU. Aparentemente, se pretende ilustrar el inmenso vacío existencial de la época, así como el tremendo ritmo de una doble vida laboral. Adelantamos aquí el episodio tipo para conveniencia de nuestros apreciados lectores.

Dramatis personae:

• Don Draper. Publicista de renombre. Es el protagonista.
• Jefe de Draper. Socio de la empresa. Modera las reuniones y bebe. Mucho.
• Jóvenes Compañeros de Draper. Media de edad de 25 años, están liderados por...
• ... Cantamañanas Aniñado. 26 años. Se casa pasado mañana.
• Secretaria Novata. Avatar de Bea en 'Yo soy Bea'. Naif, e ingenua. Coprotagoniza el serial.
• Secretaria Veterana. Condescendiente cicerone de la secretaria novata.
• Ilustradora Beatnik.
• Clientes y clientas.
• Algunos personajes sorpresa.
• Extras y secundarios que escriben a máquina, beben y fuman en segundo plano.

Advertimos a las señoras lectoras que el esqueleto del episodio tipo de Mad Men es escabroso.

Apertura y momento profesional: es de noche, en un bar de moda. Don Draper tiene una crisis creativa. Intenta remediarlo rellenando servilletas de papel y haciendo encuestas entre los camareros. Se acaba el momento profesional.

Draper sigue en blanco. Se llega hasta el domicilio de Ilustradora Beatnik en busca de consejo. Intercambian un par de opiniones profesionales. Fuman, beben y se acuestan sin prolegómenos, y mantienen relaciones. Fuman.

Por la mañana. Draper llega a la oficina después de haber sugerido matrimonio a Ilustradora Beatnik. Por lo demás, sigue en blanco. La reunión con el cliente-super-importante es en un par de horas. Fuma. Un compañero entra para comentar algo. Fuman. Beben.

Secretaria Novata se incorpora al trabajo en su primer día. En dos minutos le explican su trabajo. Durante una hora Secretaria Veterana le da consejos para lucir más los atributos que le ha regalado la madre naturaleza.

Los Jóvenes Compañeros planean la despedida de Cantamañanas Aniñado mientras le echan tientos a Secretaria Novata.

Draper sigue en blanco.

Entra Jefe de Draper y pregunta si tiene algo para la reunión. No, pero, ya que están, se sirven un trago. Fuman.

Cantamañanas Aniñado opina sobre las bondades de Secretaria Novata. Delante de ella. Draper y Cantamañanas Aniñado hablan de la reunión en ciernes. Draper descubre que Cantamañanas Aniñado se acuesta con Ilustradora Beatnik. Draper continúa en blanco. Se acuesta en el sofá a ver si se inspira un poco, pero sólo oye obuses del 105 en la lejanía. Está rememorando la Guerra de Corea.

Secretaria Novata acude al ginecólogo para que le receten la píldora anticonceptiva. El ginecólogo no bebe, pero fuma mientras examina los genitales de Secretaria Novata. En otra serie de TV, PoTUS enviaría a los marines a exterminar al médico, porque la chica es su hija, pero aquí la chica es otro personaje y no pasa nada, excepto que Secretaria Novata se lleva las píldoras.

Reunión con el Sr. Strike e hijo, de Lucky Strike Inc, muy preocupados porque el Ministerio de Sanidad dice que el tabaco es venenoso y necesitan nuevas ideas publicitarias. Por supuesto, todos fuman. Draper sigue en blanco. Jefe de Draper mira y calla. Cantamañanas Aniñado, que es un trepa, intenta salvar la reunión pero fracasa aparatosamente. Jefe de Draper mira y calla. Los clientes acusan a la Agencia de no tener imaginación, y se levantan para largarse. Draper reacciona, los retiene, escribe dos palabras en la pizarra con una tiza, inventa el claim de Lucky Strike para los próximos 60 años. La Agencia se lleva la cuenta. ¡¡¡¡Bieeeeen!!!! Alcohol y tabaco para todos, por favor.

Los Jóvenes Compañeros jalean a Draper y se beben su whisky en el despacho. Más tientos a la Secretaria Novata. Jefe de Draper los ahuyenta, se bebe el whisky de Draper. Los dos fuman y se dan palmaditas. Hay otra reunión.

En la reunión, momento profesional. Draper canta las cuarenta a una Rica Heredera, heredera de unos grandes almacenes, por no saber cuál es su sitio. Su sitio en el mercado y en un mundo de hombres. Jefe de Draper mira y calla. No beben pero todos fuman. La clienta se va. Ofendida. Se termina el momento profesional.

Bronquita a Draper. Macho, invítala a cenar y arregla esto.

Despedida de soltero de Cantamañanas Aniñado. Es en un bar de topless con bailarinas rellenitas. Beben, fuman y meten mano a unas señoritas que se sientan con ellos. La cosa no va muy bien. La chica que está con Cantamañanas Aniñado se levanta y se cambia de sitio, en la misma mesa. Quiere que le meta mano otro.

Draper cena con Rica Heredera. Fuman. Draper dice que el amor no existe, que es una quimera, que es falso. Que lo inventaron tipos como él. Ella se ve menos ofendida; se barrunta ayuntamiento para el episodio cuatro o cinco, según si los guionistas se ven inspirados o no para sacar otras tramas. De momento se van, cada uno por su lado.

Draper coge un tren, llega a casa, besa a los niños y se acuesta con la Sra. Draper. Fuman en la cama.

Cantamañanas Aniñado, deprimido por la mierda de despedida, se acuesta con Secretaria Novata.

Día 2.

Cantamañanas Aniñado está de luna de miel en las cataratas del Niágara, desde donde manda postales. Se critica su vulgaridad por escoger un destino tan manido como poco creativo.

La Sra Draper tiene una crisis existencial de mil demonios. Su vecina Zorra Implacable (sí, la de House) cotillea con ella. El problema de la Sra Draper es que se aburre porque no trabaja, y vive de Esposa Objeto.

Los Jóvenes Compañeros se las ingenian para cortejar acosar a Secretaria Novata. Ella los aguanta estólidamente. No cede, pero se va a comer con ellos, deja que le enseñen la oficina, etc, etc. Guarda una postal de las cataratas en el cajón.

Diversas cenas del matrimonio Draper. Piden un cóctel mientras piden la carta, otro mientras se piensan el menú, otro mientras esperan a que traigan la comida. Fuman.

Draper se coge el día libre y se acuesta con Ilustradora Beatnik. Está cansado no por su doble vida, sino porque hace el doble de vida.

Etc, etc.

Fin del capítulo.

La verdad, no esperaba un documental sobre publicidad y marcas, ni que me adelantaran las 22 leyes de Ries y Trout, pero esto... en fin. Visto lo visto, con dos capítulos uno tiene la sensación de haber asistido a toda la temporada. Me voy a la cama a leer.

Dicen que uno de los defectos de las cafeteras nespresso es que, además de caras y constituir un mercado cautivo, resultan muy contaminantes porque las cápsulas no se reciclan y la cantidad de envoltorio por dósis de café es excesiva. Nestlè ha tenido que montar un servicio de reciclado en Suiza para guardar las apariencias, pero lo que pasa es que sus clientes son una panda de vagos. Separar el café es muy fácil. Los posos son orgánicos, y el aluminio va al contenedor.

Cómo reciclar las cápsulas de nespresso

Puedes separar el café de la cápsula con rapidez y sin usar apenas unas gotas de agua, ya que tan sólo hace falta un paño húmedo para limpiar cuando termines. El café se puede tirar al contenedor verde o compostarlo para luego usarlo de abono. Para ello puedes depositarlo en el contenedor de restos de poda y césped de cualquier urbanización de viviendas adosadas.El aluminio va al contenedor de envases. Para facilitar la clasificación en la planta de reciclado, puedes poner los envases en una bolsa separada y etiquetarla con la palabra "aluminio".

Todo lo que necesitas es un buen cuchillo que sea corto y puntiagudo, como los de limpiar verdura. Se quita la tapa de la cápsula usando la punta (verás que es muy fácil), rebanas el otro extremo y empujas con el pulgar. El café sale entero, y no hay que lavar con agua (lo que resultaría muy contraproducente).

Cómo reciclar cápsulas de Nespresso, separando el aluminio y los posos en Vimeo.

Digresiones

Si una nespresso es cara o no, es cuestión de prioridades. Si te gusta el café expresso, y añoras el ristretto de Italia (ese dedal ultracorto y fuerte), el sistema nespresso es una opción interesante (haz 25 ml de ristretto o arpeggio). También es algo festivo cuando hay invitados, hay bastante variedad, y es muy cómodo. Yo he calculado que en dos años amortizo la cafetera si me quito un par de cafés de la oficina y en su lugar me los tomo en casa. (El café cuesta 0,40 € en mi oficina). Algunas personas reutilizan las cápsulas, las rellenan con café y las tapan con papel de aluminio. Dicen que el resultado no es tan bueno pero, como digo, es cuestión de prioridades: buscas la bondad del café o la comodidad a la hora de hacértelo. Los fines de semana por la mañana cuelo café melitta porque tomo bastante y tengo tiempo de hacerlo con calma.

He visto sistemas cuyos envoltorios son más aparatosos. Por ejemplo, para su café molido Marcilla usa un sistema de vacío que emplea aluminio, plástico y cartón, que además sirve de envase para guardar el café en casa. Pero es como tirar un bote duradero cada vez. O el café de cápsulas de la máquina del trabajo, que emplea aluminio (para el envoltorio) y un encapsulado plástico de varios milímetros de grosor.